Дневник

Вот уже несколько дней предаюсь ничего неделанию. Играю по сети. И никто не возражает, потому что ни уроков, ни экзаменов впереди. Это хорошо. Я люблю когда делаю что хочу. Завтра еду на шашлыки. Если напрячься, этому можно радоваться.  В принципе я и радуюсь :)

Ну и все. Разве что я скучаю по другу. Он уехал, и не знает, когда вернется

Сказать по сектету, чем ближе ко мне кто-то, тем больше я боюсь и стараюсь вырваться, убежать. Не дело это, не дело. Но а что поделаешь?…

Все немного изменилось. Наверное я все-таки почувствовала лето. Ведь шелест листьев и ночная прохлада.. для меня это больше чем счастье. Это жизнь. В голове когда-то мелькала мысль, которую я, естественно, многим сказала. Я родилась не в этом мире. Я хочу чтобы это было так. Но где же мой дом? И вернусь ли я когда-нибудь назад?

Когда я стою у окна и смотрю на ночь, а по моему телу проходят волны ветра, я смотрю на листья и небо, и летящие со скоростью северных оленей облака, мне становится так легко. Ничего подобного в повседневной жизни нет. Даже ни намека. Даже будучи не один, человек будет не так счастлив, как я в эти мгновения.  Ветер этой ночью был сильный. И шел дождь. Мелкий, приносящий прохладу и запах свежести, сливаясь с ароматом ночи. Жаль не было видно звезд.

Но я смотрела не на небо, а на дома вокруге, слушала эту дворовую тишину, составляющие которой были голоса, и шаги неизвестных по улице. Так редко можно побывать в таком тихом месте, как тут. И деревья. Я огорчусь, если их уберут. Я бы хотела жить в деревне, чтобы ходить в лес, среди берез и дубов, чтобы отдыхать под одним из них и смотреть на луну и звезды. Или разжечь костер, и слушать треск дров, любоваться отсветами и искорками этой горячей стихии..

И я все думала. А что если «дом» это состояние души, или.. «Дом» это ты сам, только не изменившийся, и по сути, когда мы меняемся, мы отдаляемся от дома. Не важно в какую сторону. Просто я это чувствовала, или что-то сродни этому. Я вернулась на минутку в себя, какой была год назад. И мне было уютно. Наверное, я скучала. Почему я это почувствовала? Захотела, только и всего. А потом вернулась обратно. Но все равно не та. И теперь. Меня меняет каждый человек, с которым я разговариваю, каждая новая музыка, которая мне по душе.

Новая музыка трогает меня до души. Сегодня со мной творится что-то странное. Мне хочется выразить то, что в душе, но этому нет объяснения! И по этому я не знаю что делать.. Я живу в настоящий момент. О том, что будет завтра — бесполезно думать. Все равно все случится по-другому.

Понимаешь, вроде все идет нормально. Все есть, дела есть, требуется только их делать. Но… Почему же такой дискомфорт в душе? Не понимаю. Много чего в этом и в себе не понимаю. Но поскольку в себе разбираться попросту опасно, я попробую хоть в этом..

Мне снятся кошмары. Сегодня был до ужаса странный и страшный. Пересказывать слишком долго, да и я их не запоминаю. Но конец был с безнадежным проигрышем (знаешь это ощущение, когда ты все равно умрешь, но перед этим стараешься как можно дольше потянуть время). Там на меня напали странные существа, похожие на кошек. Но они ими не были.. Ох как далеко им было до безобидных кошечек. Их было двое, и они хотели меня убить. Один из них постоянно налетал на меня, и когтями продирал руку, но мне удавалось его отшвырнуть, чтбы он повернувшись, снова подкрадывался чтобы сделать мне больно. А второй сопел в углу, и смотрел на меня красными глазами. Потом, когда я уже истекала кровью, он вышел из своего убежища, и начал когтями бить меня по лицу…

В этот миг я проснулась.

Ощущение что что-то не так дал мне не только этот сон. А я сама. И еще некоторые ситуации в жизни. Отчасти друзья. Отчасти эти речи мамы насчет института и моей будущей профессии. Что же делать? Я хотела непостоянства в жизни. Ах вот что… Я сама хотела этого. Снова меня обманули мио желания. Знаешь, они имеют привычку сбываться. Будто я вершитель какой-то. А это было бы интересно…)))

Вроде и праздник был хорош, но, как же без этого, были детали, которые омрачили мое настроение. Например несколько пьяных выпускников. Или целующаяся парочка в кресле напротив меня. Последнее не знаю почему огорчило меня, я ведь не завидую. И на них по отдельности мне плевать. Но что-то..

Когда танцуешь, и вспышки бьют по глазам, движения других становятся отрывистыми, а если расслабить глаза, кажется что ты где-то в другом мире, где вокруг только движущиеся силуэты в жестком ритме хауса. Мне там понравилось именно это. Правда музыка, под которую все танцевали, мягко скажем, была не в моих вкусах! И выпила я всего два глотка этого противного шампанского, слишком мало для того, чтобы танцевать под что попало. Но, что поделать. Не сидеть же всю ночь за столом. А на медленные танцы я не соглашалась, когда меня приглашали. Нет, я не хочу танцевать ни с кем из них. Если честно, не вижу в ком-то такого же понимания жизни, как и у моих лучших друзей.

Утром не встречали рассвет. Все поехали по домам. Нас довезли до школы, а оттуда, по залитым солнцем дворам мы с одноклассницей пошли к себе. Мы рядом живем. И по дороге с начала и не знала о чем говорить. Я сразу стараюсь найти тему для разговора, ненавижу молчание. Ничего не могу с этим поделать. Так вот, тема нашлась, причем довольно банальная и глупая (для меня, в принципе, это так)  — парни.. Я такой человек, что сейчас мне важнее близкий друг, чем тот, с кем я смогу встречаться. Да и боюсь я отношений. Не знаю что на этом сказалось, Питер, или другие ситуации (У меня бывали психологические травмы, я даже обследовалась у психолога, довольно долгое время). Но…На данный момент я считаю что друг — важнее. И пусть меня кто-нибудь сожжет на костре, за то, что я несоответствую чьему-то представлению мира.

Сегодня третий день, как я чувствую себя не тем человеком, каким была до этого. Что-то изменилось. Мне не нравится это состояние. Категорически нет. Это не я. Это другое. Оно невменяемое, злое, и скептически настроено. Что делать? Исконно русский вопрос. Сегодня выпускной.. Да, я заканчиваю школу в 16 лет. Получилось так, что в 6 я пошла в школу. Устала это рассказывать. А еще я выгляжу младше своих лет. И все еще не определилась, какой быть. Я и так себя редко контролирую, все происходит само собой в моей жизни. То есть я толкаю бревно, плыву на нем.. Если впереди водопад — моя удача относит меня в сторону. То есть моя жизнь легка всем. Кроме того момента, когда я начинаю разбираться в себе. Казалось бы, брось ты это дело. Но нет, снова и снова возвращаюсь к тому же. Потому что не могу успокоиться, и понять кто я такая, в конце концов? Ладно, как всегда меня отвлекли, приходится уходить. Жаль, что не успеваю выразить мысли в голове…